O meu tempo fora da prisão

Partindo do principio optimista de que este blog tem leitores, vossas excelências já devem ter reparado que eu não sou muito dado a actualizar esta coisa com grande regularidade. Mas é verdade que esta ultima crónica demorou muito mais tempo a parir que o costume. Mas eu posso explicar o que se passou: Saí em liberdade durante uns tempos. Só que quando fui lá para fora, deparei-me com um problema: não tinha nada que fazer. Como não queria desperdiçar a minha liberdade a trabalhar pa arranjar comida e um cubiculo para dormir, decidi ocupar o meu tempo a estudar essa especie esquisita que é a gaja. Isto motivado pela esperança que, durante o meu tempo de cárcere, elas tivessem evoluido para algo menos desprezivel.

Infelizmente, depois de pouco mais de um mês a estudar o comportamento e o habitat desta espécie, a conclusão a que chego, é que a sociedade estava muito mais avançada á 50 anos atrás, quando as gajas passavam o dia na cozinha a confeccionar refeições para o seu esposo, e nem sequer tinham direito a votar. Vendo bem as coisas, os talibãs até tinham a sociedade mais desenvolvida da historia da humanidade, pois tratavam as gajas como bichos de estimação. Tem logica, pois desde que elas ganharam as mesmas liberdades que os homens, é só vê-las a gozarem com a nossa cara. Para isso, mais vale dar-lhes só liberdade suficiente para poderem viajar da cozinha até ao quarto, e do quarto até á cozinha, só com direito a fazerem uma paragem na casa de banho. Os nossos progenitores bem sabiam que elas não eram flor que se cheirasse. Passo desde já, a expôr os factos que suportam a minha conclusão:

No vocabulário das gajas, a palavra "sinceridade" não existe. Se ser gaja fosse uma religião, a sinceridade seria um pecado mortal. Para comprovarem este fenomeno, façam isto: arranjem uma com quem fazer uma expedição a um apartamento, e mostrar-lhe as habilidades que consigam fazer com ela na cama. Em vez de a encarcerárem numa cave e fazer dela a vossa escrava sexual, peçam-na em namoro. Se ela aceitar, esperem umas semanas. O namoro acaba, e a gaja dirá que afinal não tem paciência para relacionamentos. Ora, se não têm paciência, porque é que aceitam ser as vossas "bitchs"? Mais vale fazerem um filme pornografico onde vós os dois são o elenco, o leitor o realizador, e o telemóvel do dito cujo, a camera. Ao menos assim poderão rever a vossa prestação sexual mais tarde, quando bem vos apetecer, e será sempre melhor que uma mera recordação.

Também têm uns ataques mentais mais intensos que a bomba atomica de hiroshima, mas que duram menos tempo que as twin towers a esmerdarem-se em poeira. Passam-lhes coisas nos cornos, do tipo, telefonar ao seu dono só para dizer que o ama, e que o mata se ele a traír. Tipo, serei eu o unico que fica com os pintelhos eriçados com pensamento de atender o telemóvel a espera de ouvir alguma coisa de jeito, e acabar por ter que aturar lamechices e ameaças de morte? E quem são elas para exigir para não serem traídas, se elas próprias o fazem, sem qualquer remorso?

Tratá-las bem e mostrar respeito é excelente... para fazer com que ela nos larguem mais cedo. Muitos de voces ja devem ter fingido serem detentores de certas qualidades, como por exemplo, ser meigo, bondoso, e paciente. Grande asneira. Elas trocam essas qualidades por caracteristicas mais sexys, como rebeldia, autoridade, confiança, mistério, e sedução. Em casos mais extremos, são capazes até de preferirem uma relação do tipo dono/escrava, em que ela faz tudo o que o dono lhe diz para fazer. Eu próprio já cometi o erro de fazer-me de santo, e isso só serviu para ela se fartar de mim mais cedo do que eu queria. Depois da merda feita, só consegui penssar durante umas horas nisto: "Fodasse, que eu só faço é merda. Lá se vai um par de mamas 5 estrelas". Mas enfim, ainda umas valentes semanas passou uma noticia na televisão, a falar de um estudo americano que indicava que as gajas, de facto, preferem os "badboys". Não é que eu confie na ciência, mas a conclusão do estudo é confirmada por aquilo que testemunhei. Portanto, querem manter uma gaja por perto? Tratem-na como a merda que ela é.

Têm a mania de se queixarem de defeitos inexistentes no seu corpo, mesmo sabendo que são bonitas e boas. Ou são os ombros que são extra-largos, ou são as mamas que são descaídas, ou acham que são gordas só por terem uma camada de gordura entre a pele e a carne. Mas isso desconfio eu que é uma técnica para nos fazer dizer a elas que são bonitas. Só mesmo na cabeça de uma gaja é que isto é coisa decente de se fazer, e não tem nada a ver com manipulação. Mas quando se trata de um cu metido pa dentro, enfeitado com umas casquinhas de laranja, já o acham a sua parte preferida do corpo.

Se há coisa que de dificil não tem nada neste sistema solar, é dar um orgasmo a uma gaja. É uma tarefa cujo nivel de exigência intelectual e/ou fisica está entre ficar sentado a ver pornografia lésbica, e limpar o cu a um poster dos tokio hotel. Só não dá prazer a uma gaja, quem não quer, ou quem esteja morto (e só se estiver enterrado, ou em avançado estado de decomposição, com os ossos reduzidos a pó). Isso acaba por ser mau, pois como qualquer gajo é capaz de satisfazer qualquer gaja, não é por aí que elas ficam com alguem durante muito tempo.

Mas há uma coisa que elas dizem, que não é mentira: o tamanho do coiso nao importa. Se alguma vez alguma se mostrar impressionada com a grossura do vosso sardão, não fiquem logo com um ego maior que o monte evereste, nem comecem uma carreira na industria pornografica sob o nome artistico de "Alexandre, o grosso". O facto de serem abençoados pela mãe natureza, não vos vai assegurar que ela fique convosco a longo prazo. Não está na natureza delas, e por isso não vale a pena estar na vossa.

Mas o que enerva mesmo, é quando elas querem terminar o namorico, mas não têm ovários para olhar um gajo nos olhos, e dizer: "Olha, fartei-me de ti. Põe-te a andar, que eu arranjei um gajo com uma pila mais pequena que a tua, que não me aleija tanto". Em vez disso, tentam levar um gajo a perder a paciência para o animal, para ver se é ele a deixá-la. Algumas técnicas para concretizar tal objectivo, vão desde deixarem de se mostrar na webcam, até estrilharem com o gajo só porque ele combina horas para lhe telefonar. Quando elas começam a dar estes sinais, mais vale um gajo mudar o nick do messenger para "O Solteiro". É da maneira que um gajo manda o namoro de caralho, e em grande estilo.

Depois desta investigação cientifica, apeteceu-me voltar para a choldra. Se continuar sujeito a este ambiente, pode ser que eventualmente consiga assimilar as tendencias sexuais do resto dos meus camaradas, e satisfazer-me com os meninos bonitos cá do sitio. Ao menos não dão dores de cabeça como as gajas, e os recém-chegados ainda vão tendo um esfincter por estrear, mais apertadinho que qualquer canal vaginal adulto. Mas para quem a vida de presidiário não é o seu estilo de vida, e querem arranjar uma que fique convosco a longo prazo, aconselho que caguem nas meninas bonitas e fodilhonas, e arranjem uma gaja feia e frigida. Assim vocês não temem que elas vos largue, e é ela quem teme que vocês a larguem a ela. Tambem há a alternativa das putas, mas em tempo de crise, tem que se apertar o cinto e as cuecas.

Coisas que prefiro fazer em vez de ir a uma discoteca

- Fazer uma mini-maratona de 10 km ao calor (n sei se sou capaz, mas um dia eide descobrir)
- Fazer uma mini-maratona de 10 km todo nu, e ao frio
- Dar uso ao meu material de masturbação de maneira eficaz e satisfatoria
- Passar a noite com a Rebeca Linares
- Passar a noite com a Madonna
- Passar a noite com a Cher
- Passar a noite com a Diarreia
- Dormir uma noite bem dormida como ha mto anos que não durmo (daquelas que um gajo dorme 10 horas seguidas e acorda bem disposto)
- Dormir uma noite normal
- Ter insonias
- Olhar para o céu á noite (mesmo que esteja encoberto)
- Conhecer pessoalmente o claudio ramos
- Conhecer pessoalmente o jose castelo-branco
- Ir a um concerto de rammstein
- Ir a um concerto do tony carrera
- Fazer uma directa a jogar Hitman
- Fazer uma directa a trabalhar nalgum projecto para a faculdade (ya, apesar de encarcerado, lá me fui meter no ensino superior)
- Ir á praia
- Ir ás putas
- Fazer sky diving (ok, nunca fiz sky diving, mas de certeza que é um bocadinho mais interessante)
- Escrever esta entrada neste blog

Tudo em que eu acreditava era mentira

Sempre me considerei uma pessoa que consegue penssar pela sua própria cabeça. Ok, "sempre" é um exagero, mas pelo menos desde que ultrapassei o inferno hormonal que é a puberdade, que me vejo dessa maneira. Principalmente porque tinha orgulho em dizer que não ia na cantiga da igreja, e que para mim, a ciência é que detinha toda a credibilidade. Era na ciência em que eu acreditava quando esta me dizia que o universo teria começado com o big bang, e que a minha pessoa, e todos os restantes energúmenos á minha volta, tinhamos evoluido dos macacos (se bem que as vezes me pergunto se não serei eu o unico que está acima do nível intelectual de um primata). Nunca levei a sério a lenga-lenga do adão e eva, nem dos 7 dias da criação do mundo.

Felizmente, isso tudo é passado. Finalmente abri os olhos. Por fim, apercebi-me do que realmente se trata a ciência: um verdadeiro embuste, um atentado á inteligencia das pessoas, e uma ilusão criada por vermes que querem encher a cabeça dos jovens com lixo, mentiras, e disparates. Isto tudo com o propósito de controlar as pessoas, e provavelmente, a economia mundial.

Se quem está desse lado continua a ler esta crónica até aqui, com muita certeza que se estará a perguntar: "Afinal, qual foi o abre-olhos que este animal recebeu, para se aperceber do óbvio, ao fim de tanto tempo?". Esse abre-olhos foi, nada mais, nada menos, do que um documentário que vi no National Geographic Channel (Sim, tenho TV por cabo na minha cela, não me perguntem como é que arranjei tal mordomia). Porque é que via esse canal de merda, em vez de outro com programação de qualidade, como a TVI? Obviamente, porque tinha essa senhora de nome "ciência", em alta consideração.

Mas voltando ao assunto desta crónica, o documentário era sobre a atracção amorosa/sexual entre pessoas. Basicamente, tentava explicar os critérios que o seres humanos seguem para escolher o seu "parceiro". Já vi dezenas de documentários, mas foi preciso este para me fazer acordar. Porquê? Porque foi o primeiro que apanhei que falava sobre algo de que eu já percebia bastante e de que podia opinar. E é isso que vou fazer imediatamente.

A primeira coisa de que a voz-off me tentou convencer, foi de que nós, como espécie, queremos perpetuar os nossos genes, e é por isso que procuramos alguem para realizar o acto de reprodução. Primeira grande mentira. Nós não queremos perpetuar a espécie, queremos somente pinocar. A unica razão porque há dementes que querem, e fazem filhos, é pela mesma razão de que há otários que criam uma conta do hi5 e depois passam a vida toda a adicionar pessoal desconhecido á lista de amigos: Porque toda a gente o faz, e quanto mais gente lá tiverem, mais inchados ficam, mais se gabam, e mais me apetece apresentar a minha soqueira ao focinho desse pessoal.

Logo a seguir, tentaram meter-me na tola de que nós estamos programados para reparar nas gajas bonitas, porque tal caracteristica é sinal de bom material genético. Isto implica que quando mais bonita for a gaja, mais saúde tem para parir o nosso filho, e assim preservar os nossos genes. Por esta altura já me tinha rido tanto, que até acabei por levar um encherto de porrada do meu companheiro de cela, pa ver se eu me calava. Não o censuro, pois o gajo queria ver se dormia. E ainda bem que o fez, senão eu desmaiava por falta de ar. Ora bem, isto é treta, pelas seguintes razões:

1) Dizer uma coisa destas é o mesmo que dizer que queremos um Aston Martin DB9 na garagem em vez de um Fiat Uno á porta de casa, porque o primeiro é melhor para realizarmos a viagem de casa para o trabalho, e vice-versa.
2) Porque o conceito de "Gaja Boa" é uma ideia cultural, e não está codificado no ADN (aliás, concerteza que o ADN não existe, portanto não pode codificar nada). Neste antro á beira mar plantado, e em muitos outros países que se dizem civilizados, uma gaja é considerada atraente se for magra, tiver um grande par de melões, um grande cu, for alta, tiver pernas jeitosas, e etc e tal. Mas na Mauritânia, uma gaja para ser atraente, tem que ser um autêntico barril de banhas. Só para vocês terem uma ideia, as mulheres nesse país são forçadas a engordar desde os 4 anos. Fazem-nas beber 14 galões (53 litros) de leite de camelo por dia. E se vomitarem o leite, fazem-lhes a folha. Não acreditam? Então leiam vocês mesmo.

Mas os disparates não acabam aqui. O documentário tambem mostrou uma experiência que tentava provar já não me lembro o quê, mas sei que consistia no seguinte: organizaram um jogo de basquetball, e no fim do jogo, pediram aos jogadores que entregassem o seu equipamento soado. A seguir, arranjaram um manada de pitas, e mandaram-nas cheirar os equipamentos todos. Finalmente, perguntaram a cada uma delas qual dos equipamentos é que lhes parecia mais agradável. Ora, como eu já disse, não me lembro de qual era o objectivo, mas quando se faz uma experiência destas, o que se quer provar é que os crentes da ciência são uns autênticos carneiros, e que acreditam em tudo o que lhes for dito sem questionar. Incluindo que andar a cheirar roupa suja contribui para o avanço da humanidade.

Depois quiseram convencer-me de que quando vivemos situações de elevado stress/perigo com alguém do sexo oposto, essa pessoa parece-nos mais atraente do que realmente é. Para testar essa hipótese, meteram uma mesma gaja a fazer inquéritos a pessoas em 2 pontes. Uma delas era construida em cimento, e a outra era daquelas que é suspensa por cordas, e que nos filmes acaba sempre por ser cortada numa tentativa de matar o heroi da fita. No fim de cada inquérito, a moça dava o nº de telemovel aos gajos, para o caso de eles quererem "tirar duvidas" sobre o que lá se andou a fazer. A gaja recebeu mais telefonemas de gajos que inquiriu na ponte suspensa, do que na outra. Sobre isto, três pontos:

1) Não me lembro de quantos inquéritos a gaja fez, mas lembro-me que não tinha uma amostra suficientemente grande para que os dados tivessem relevância estatistica (acho eu)
2) Que garantia temos nós de que o maior nº de telefonemas da ponte suspensa não foi apenas sorte, ou um acaso? Podiam ter passado mais gajos solteiros na ponte suspensa.
3) Quem somos nós para dizer que os gajos não telefonaram á moça mesmo pa tirar duvidas?

Mais para o fim do documentário, lá disseram que as gajas tem tendência para gostar dos artistas, e que estes tinham durante a vida mais "parceiras" do que o resto do pessoal. Nisso já sou capaz de acreditar. Basta ver as quantidades de gajas que o Picasso e o Diego Rivera tiveram. Até a mulher do Rivera, a Frida Khalo, comeu mais gajas num mês, do que muito homem abastado comerá na vida toda.

Logo a seguir, disseram que as gajas se sentem atraídas por homens de sucesso e endinheirados, por causa do instinto as mandar arranjar alguém capaz de lhes dar segurança a elas, e ás suas crias. Ora, acho que toda a gente sabe que as gajas querem homens ricos é para lhes puderem cravar joias, malinhas, sapatos, manicures, implantes de silicone asquerosos, face-liftings grotescos, casacos de pele, idas ao solário, viagens a Paris, carros luxuosos, e casas com piscina. Curiosamente, quando finalmente têm isso tudo, divertem-se mais com o gajo que limpa a piscina do que com o marido endinheirado.

Mas o que realmente me fez acordar não foi nada do que disse até aqui. Aquilo que fez "BANG" na minha cabeça, e que me fez querer abandonar esta seita que se chama "ciência", foi quando disseram que os factores mais determinantes para alguem conquistar uma gaja são... a BONDADE e a INTELIGÊNCIA. Eu nem chamo a isto mentira, porque era preciso que alguém acreditasse em tal afirmação. As gajas não gostam de homens bondosos nem inteligentes; apenas DIZEM que gostam. O que elas querem mesmo, é um gajo que seja bom na cama, que seja bem parecido, e que tenha guito. Esses sim, são os factores determinantes nas suas escolhas. Não me venham dizer que que inteligência e bondade interessam para alguma coisa. As gajas têm tanta estima por essas qualidades, como os iraquianos têm pela bandeira americana.

Mas agora que me libertei desta lavagem cerebral que me fizeram, só me consigo perguntar isto: então e o resto das coisas que a ciência me ensinou? Será que a terra é de facto redonda, ou é plana, como ainda há gente que acredita? Será que ela gira mesmo em torno do sol, ou será que deviam ter mesmo limpado o cebo ao Galileu? Será que as teorias que dizem que o homem nunca foi a lua são verdadeiras? Será que teoria do criacionismo está certa? Será que a Maya consegue mesmo prever o futuro nas cartas? Será que o Claudio Ramos é um homem?

Enfim, muitos anos de vida desperdicei eu com esta seita. Vou mas é tentar convencer o director da prisão a chamar um padre que me venha baptizar. Talvez ainda não seja tarde para salvar a minha alma. E é melhor começar a ler a bíblia também.

A especie humana está a evoluir depressa

Não se deixem enganar pelo titulo. Sim, é verdade que a nossa especie está a evoluir. Mas o que normalmente vocês, que são uns ignorantes que só querem é copos e gajas, associam á palavra "evolução", é um mudança para melhor, desde mais inteligência (ou menos estupidez global), até uma caracteristica fisica melhorada, como por exemplo, 2 pares de tomates. Não é isso que evolução quer dizer. A palavra "evolução" representa as mudanças de algo ou alguem ao longo do tempo. E infelizmente a especie humana está a mudar para pior.

Trata-se de uma evolução que começou não sei bem quando, mas que suponho que tenha sido no fim dos anos 90, quando comecei a deparar-me com estes novos seres vivos. Ainda á poucas centenas de anos, haviam os homens, e as mulheres. Os homens, com o seu aspecto de homem, e as mulheres, que gostavam deste tipo de homem. Bem, os homens tal e qual os conhecemos, estão a desaparecer á velocidade da luz. Homens com aspecto de homem estão a dar lugar a meninas cujos genitais são uma borbulha inflamada, que ao ser esprimida, deita um pus com alguma concentração de espermatozoides, apenas em quantidade suficiente para fecundar um óvulo. E as mulheres tambem estão a evoluir, mas mais a um nivel neurologico. Dantes elas gostavam de homens que eram homens, e agora preferem estes novos exemplares.
Não acreditam em mim? Entao deixem-me demonstrar aquilo que digo, com os devidos exemplos que servirão de provas irrefutáveis para aquilo que afirmo.

Marilyn Manson A primeira vez que vi esta criatura, foi para aí a 8 anos, naqueles posters que vêm nas paginas centrais da TVMais. Lembro-me perfeitamente de na altura ter penssado algo do genero: "Wow.... está gaja deve ser uma tarada do caralho. É preciso ser suicida pa ir para a cama com ela, porque concerteza que depois de tal aventura, nunca mais se é o mesmo." Dias mais tarde, vejo na TV uma entrevista com esta senhora, que começou por primeiro mostrar imagens do videoclip "Dope Show". O videoclip não deixava margens para duvidas, como podem ver neste snapshot:

Pouco depois lá mostraram a entrevista em si, e aí eu topei que afinal aquilo não era bem uma gaja que obedecesse a todos os meus critérios. Lembro-me que aqui a uns anos, esta criatura teve que ir a tribunal, porque um segurança que estava de serviço num dos concertos onde ela actuou, a acusou de ter esfregado os tomates na tromba dele (o que me leva a penssar que talvez seja um homem). Bem, sorte teve ele/a de não ter andado a esfregar os tomates a ninguem cá em Portugal, pois se tivesse o azar de ser preso/a e vir cá para o meu sitio, aqui o meu amigo Pai Tomás era capaz de o/a fazer sentir uma senhora por dentro, já que por fora ele/a está uma obra aceitável.

Brian Molko Vocalista dos Placebo, e mais um exemplo que ilustra muito bem aquilo que digo. Esta menina ao menos não é grotesca como o/a Marilyn Manson, e sempre faz musica menos merdosa. Mas mesmo assim não era isso que lhe salvava o recto do sardão do Pai Tomás.

Ville Valo Vocalista dos HIM. Esta aqui faz mesmo o tipo do meu companheiro de cela, o Fernandinho Beiramar. Ele gosta delas com ar de puta. Por esta altura já se devem ter apercebido que há aqui uma forte correlação entre estas criaturas e o facto de serem vocalistas de alguma banda de merda. Infelizmente não tenho uma explicação para este fenómeno, mas mais á frente mostrarei um animal que demonstra que estas criaturas não enverdam todas por esse oficio.

Bill Kaulitz Vocalista dos Tokio Hotel, e o exemplar mais extremo que conheço destas criaturas. A primeira vez que vi esta coisa, foi na imagem de apresentação de uma gaja da minha lista de contactos do MSN (gaja daquelas com vagina). Quando vi aquilo, disse-lhe logo: "epa, belo avatar, sim sra. Ficaste bonita". Ao que ela responde: "Não sou eu. É o vocalista dos tokio hotel". Só não fiquei com duvidas acerca da minha sexualidade, porque este especimen de masculino realmente não tem nada (pelo menos á vista), e qualquer um seria induzido no mesmo erro em que eu fui. A unica razão porque esta foto não me faz ficar de pau feito, é porque agora estou consciente de que pode haver por ali uma borbulha inflamada. Para ser uma gaja á moda antiga, a unica coisa de que precisa é de uma vagina, isto se ainda não a tiver. Nem precisa de mamas, pois entre uma gaja sem mamas e uma gaja com implantes de silicone, prefiro a 1ª opção. Mas também, se algum dia calhar de partilhar a minha cela com esta senhora, faço-lhe uma vaginoplastia artesanal, e vai ser uma festa para a gente os dois. Mas penssando melhor, esta é tão feminina, que antes de chegar até mim, os proprios guardas encarregar-se-ião de lhe demonstrar como é que seria a sua vidinha aqui na prisão.

Mickael Carreira Esta é daquelas que anda a tomar esteroides anabolizantes. Consegue-se notar, porque essas substancias induzem um efeito androgénico em quem as toma, e daí ter mais caracteristicas masculinas que as anteriores. Faz o tipo de gaja do Zé Paulão, outro camarada meu cá da choldra. Se bem o conheço, o gajo havia de arranjar maneira de pegar na Bill Kaulitz, Ville Valo e na Mickael Carreira, e realizar uma curta metragem pornográfica.

José Castelo-Branco Orá cá está a prova que nem todas estas criaturas são cantoras. Algumas são alpinistas sociais. Esta se fosse presa, só lhe tocavam para lhe espetar o chino no figado, e deixa-la a morrer até a morte. Provavelmente até se faria um campeonato de full contact só para determinar quem é que teria o direito e o privilégio de lhe espetar o chino.

Rammstein Incluo estes gajos nesta crónica, só para expor uma teoria alternativa á da evolução. Essa teoria diz que anda por aí um virus ou bacteria, que altera a quimica cerebral e os niveis hormonais do sangue, e leva o sujeito a criar habitos femininos, e a esquecer-se lentamente de que é macho. Estes gajos, eram uma senhora banda de musica. Não só tinham uma imagem que impunha respeito, como os seus 3 primeiros albuns (Herzeleid, Sehnsucht e Mutter) foram, com certeza, gerados num liquido amniótico recheado de testosterona, com um cordão umbilical ligado a uma placenta capaz de encher de porrada um exercito inteiro de SEALs. Mas depois vieram os 2 ultimos albuns (Reise Reise e Rosenrot), que mais parecem ter sido paridos por uma freira frigida, feia, e fedorenta. Começaram a usar maquilhagem, e lentamente, estão-se a tornar umas autenticas bichas. Prevejo que o proximo album deles terá uma sonoridade ao estilo da Alanis Morissette, e que os membros sofram as seguintes metamorfoses: Till Lindmann (Vocalista) -> Marilyn Manson Richard Kruspe (Guitarrista) -> Brian Molko Christoph Schneider (Baterista) -> Ville Valo Christian Lorenz (Teclado) -> Bill Kaulitz Oliver Riedel (Baixista) -> Mickael Carreira Paul Landers (Guitarrista) -> José Castelo-Branco

Quanto á evolução das mulheres, basta observar a legião de gajas que são caidinhas por estas... gajas. O/A Marilyn Manson casou com a Dita Von Tease, e quando se separou, não teve dificuldade em encontrar outra namorada. A Bill Kaulitz fez as pitas todas chorar baba e ranho quando cancelou o concerto no pavilhão atlantico. A Mickael Carreira também tem as pitas todas na palma da mão. Até a José Castelo-Branco consegue arranjar uma mumia com quem se casar.

E pronto, acho que exibi provas sólidas q.b. do que afirmo, e espero que os cientistas do mundo inteiro acordem, e comecem a penssar numa maneira de combater este desastre biologico. Precisamos de uma involução. Da minha parte, proponho que se estude a população prisional. As prisões são dos unicos sitios onde ainda se consegue encontrar homens á moda antiga, e devia-se usar os nossos genes para re-introduzir novos exemplares masculinos na especie humana. Sim, provavelmente a criminalidade irá subir e dar-se-á o apocalipse, mas isso já escapa ao contexto desta crónica.

Actualização: Fui processado pelo Mickael Carreira por difamação. Afinal é um gajo. Não estou muito convencido disso, mas parece que tinha exames medicos a comprovar o que dizia. Bem, já tinha uma pena de prisão longa de qualquer maneira, não é por mais meia duzia de anos que me chateio.

Merdas de que eu gosto

Nenhuma. Não gosto de nada, e como tal não posso falar sobre isso. Tudo o que existe nesta dimensão são merdas que eu desconheço, ou se conheço não me dizem nada, ou se me dizem alguma coisa, eu preferia que não dissessem. Este último conjunto de merdas é mais pequeno que os outros dois, o que torna mais facil encontrar alguma coisa por onde começar a falar.

E posso começar por dizer que detesto Metallica. A musica deles nunca me puxou, mas nem é por isso que eu gostava que lhes passasse um camião por cima. É mais por causa da legião de fãs que eles têm, sempre a lamber-lhes o cu. E continuam a lamber-lhes o cu mesmo depois de eles contribuírem para a poluição sonora com o lançamento do St. Anger. Eu fui de cana por andar a poluir a internet com este blog. No entanto, estes animais continuam á solta. Para agravar ainda mais a situação, vão tocar outra vez ao Rock in Rio.

Agora que falo no Rock in Rio, lembrei-me que também detesto esse evento. Nem é pelo facto de aquilo ser um festival importado do brazil, e roubar exposição a festivais portugueses. Também nem é por desprezar os artistas todos que lá vão tocar. Não, também não é por aquilo render uma fortuna capaz de fazer o Bill Gates borrar-se de medo, e só um cagagésimo das receitas reverterem a favor de uma instituição qualquer, e os gajos que lá vão tocar se fazerem pagar muito bem (e ainda fazerem exigências ridículas), quando se realmente quisessem contribuir para um mundo melhor, iam lá tocar de graça, e a fortuna que aquilo rendesse fosse toda (ou quase), para várias instituições que realmente lutassem por um "mundo melhor". Não é por nenhuma dessas razões. Detesto esse festival pela mesma razão que detesto Metallica: toda a gente vai na cantiga, e exercita os músculos da língua no esfíncter deles.

Por falar em gente, ora aí está algo que pertence ao conjunto de merdas que não me dizem nada. Desprezo gente por uma questão de cordialidade. Vocês desprezam-me a mim, logo, eu sinto-me na obrigação de vos desprezar de volta. E não faço distinções. Desprezo as senhoras com a mesma educação que os senhores.

Por falar em senhoras, detesto gajas. E não, não sou gay. Sinto atracção sexual por seres da minha espécie que sejam membros do sexo oposto. Mas tal não implica que goste de confraternizar com elas. Mas esse assunto já tem a sua devida entrada neste blog.

Tambem não tenho grande estima por blogs. Raramente se descobre um que valha a pena ler. Se não são o diário on-line de uma pita pseudo-deprimida, são um fotoblog com fotos dos filhinhos de um casal pseudo-feliz. Já vi perfis de hi5 com melhor conteúdo literário do que essa merda.

Por falar na merda do hi5... o hi5 é uma merda. Nem é por causa dos servidores mal aguentarem o tráfego que recebem, nem pelos bugs. É mais pelo conceito. Esse site nada mais é que uma "rede social", segundo a definição da wikipedia. Se fosse eu a escrever tal definição, descrevia-o como um cancro, já que não para de se espalhar por todo o lado. Toda a gente tem uma conta de hi5. Até eu, outrora, tive tal aberração. O objectivo oficial desse antro é dar-nos a conhecer, e conhecer outras pessoas. Curiosamente, ninguém me chegou a conhecer pelo hi5. A não ser que andar a visitar os perfis de umas quantas bimbas que metem no perfil fotos delas em trajes menores, ao alcance de qualquer pessoa, seja uma maneira de me dar a conhecer. Mas tendo em conta que depois de andar a inspeccionar os perfis dessas gajas e de mostrar o meu perfil a várias pessoas, só consegui angariar 7 visitas registadas, acho que ninguém me chegou a conhecer. Ironicamente, se eu fosse uma gaja, e tivesse metido uma imagem de apresentação com um decote que só deixasse á imaginação o tamanho, cor e formato dos mamilos, já teria para aí umas 3000 visitas. No minimo. Será que se além disso tudo, fosse uma gaja com silicone nas mamas, chegava a 10 000 visitas?

Por falar em mamas de silicone, odeio implantes de mamas. Vocês, suas bimbas de merda, sem nada na cabeça, promíscuas, superficiais, com a mania que são crescidas, vêm essas celebridades com as mamas inchadas, e acham que é assim que as vossas mamas deviam ser. Newsflash: Aquilo não são mamas normais. Mamas normais são as vossas. E serei eu o unico que tem óculos adequados para o seu grau de miopia, e consegue ver que esses implantes são asquerosos? Aquilo não tem a forma natural de uma mama verdadeira. É grotesco. Pior que aquilo, só mesmo uma gaja com implantes, e depois com piercings nos mamilos.

E não esquecer, claro, os piercings. Outra coisa nojenta, que por alguma razão obscura se tornou moda, e toda a gente tem, ou se não tem, quer ter. Jovens, mas será que vocês têm a noção do que estão a fazer? Permitam-me que vos descreva, já que vocês concerteza que não sabem: Vocês estão a espetar pedaços de metal na pele e carne. Na VOSSA pele e carne. Acham isso natural? Como é que vocês conseguem não achar isso um nojo? Porque é que estão vossas excelências tão entusiasmadas em contribuir para a poluição visual com os vossos piercings e tatuagens?

Pois, também não vou á bola com tatuagens. Ainda são pior que piercings. Esses ao menos um gajo, quando finalmente cai em si, e se apercebe da aberração que tem na tromba (ou no caralho, em certos casos mais severos de estupidez), pode simplesmente tirar. Agora a tatuagem já não é tão fácil. Sabiam que por volta dos 40 anos, metade das pessoas tatuadas sentem aquilo que se chama de "remorso da tatuagem"*?. Ora aí está algo que se devia ensinar na escola. Em vez de se falar do Camões e dos seus Lusiadas, falava-se destes factos que convém saber.

E por falar em Luis de Camões... Eis um gajo que nunca devia ter nascido. É precisamente por causa de exemplares da raça humano como ele, que eu sou da opinião que o aborto nao devia ser nem proibido nem legalizado. Devia era ser obrigatório. Se tal instância de pessoa tivesse sido abortada no momento certo, eu não tinha sido obrigado a levar com os Lusiadas na escola. Nunca consegui entender nem decorar aquela merda, e como consequência, nunca tirei uma única positiva num teste que envolvesse os Luisadas. Esse cabrão não fez mais nada senão escrever um livro de merda, com um português antigo e obsoleto. Mas apesar de tal facto incontestável, toda a gente o considera um dos maiores portugueses de sempre. Tenho a mesma consideração pela "obra prima" desse senhor, que a que um satânico tem pela biblia: só me apetece queimar aquela merda, num ritual obscuro, á noite, no meio da serra de Sintra.

E o que dizer dos satânicos? Mais uma cambada de otários que andam mais preocupados em se armarem em mauzões, do que em fazer alguma coisa de jeito da vidinha deles. Dizem que não acreditam nem em deus nem no diabo, e que para eles, cada pessoa é o seu próprio deus. Mas depois comportam-se exactamente como quem glorifica o diabo. E se acreditam no diabo, então concerteza que acreditam em deus. E estão sempre á procura de um pretexto para chatear os cristãos. Um dos ditos "pecados mortais" do satanismo é a estupidez. Estão sempre prontos a dar nos cornos do cristianismo, porque segundo eles, é uma coisa estúpida. Tudo bem. Mas então porque é que não se chateiam com outras coisas, tais como: terrorismo, racismo, xenofobia, ou até mesmo outras religiões, como o Islão, que nos dias de hoje, até é mais fodido que o cristianismo? E porque será que não dizem nada do Budismo? Afinal, também é uma religião! Enfim, não são mais do que gentinha pseudo-rebelde com a puta da mania.

Por falar em gente, já disse que vos desprezo? Ah espera, já disse sim. Bah, vou mas é dar um passeio... Ah, não posso, estou na prisão!

* (Fonte: Selecçoes Reader's Digest, Setembro de 2007)

Existirá tratamento para a heterossexualidade?

Existem tratamentos que tentam curar a homossexualidade. Tudo bem. Mas então porque é que não existem tratamentos dedicadas ao oposto? Ando, de facto, interessado numa cura para a minha heterossexualidade. Ser-se um gajo heterossexual trás muita dor de cabeça. Não desejaria tal maldição nem ao meu maior inimigo (ou penssado melhor, desejava e muito). Ainda por cima nem sequer vale a pena ser-se heterossexual na prisão. Nunca há ninguem do sexo oposto com quem me divertir.

Para quem não sabe o que é isto de se ser um gajo heterossexual, tal condição implica ter-se como principal sintoma uma atracção sexual por uma criatura desprezível, macabra, malvada, incoerente, e manipuladora: a gaja. Reza a lenda que deus (de notar q escreve "deus" com letra minuscula), criou a eva para o adão não se sentir sozinho (vulgo polir o mastro), e ter alguem que o ajudasse no paraíso (vulgo ter um burro de carga). Estou convencido que isso é aquilo que os americanos descrevem como "bullshit". Deus é sadico, e como não tem nada melhor que fazer com a sua eternidade, criou a eva, para a dita foder o juizo ao adão.

As gajas são um poço de incoerencia. Num instante querem uma coisa, no outro querem outra, e logo a seguir ja não querem nada. Ao principio o gajo convida a dita cuja para ir jantar, e ela diz que sim. No outro dia ela ja não quer. Depois ela diz que vem a Lisboa no dia tal para fazer não sei quê. O gajo fica todo acelerado porque vai passar tempo com o bicho, mas depois ela ja não vem. O gajo acorda em trocar o telemóvel que tem com o dela, e menos de 24 horas depois, a menina ja desistiu da ideia.

Analogamente, tambem gostam muito de dizer uma coisa, e fazer o oposto. Ou simplesmente nem fazer aquilo a que se comprometem. Desde coisas simples como dizer que telefonam, ou que mandam sms, ou que vêm ter com o gajo, e não fazerem nada disso, até dizerem que querem alguem que goste delas por aquilo que são, e acabarem sempre por arranjar uma besta que que as trata como merda. Parece que o que elas querem realmente é sexo violento, bruto, e cru. Ok, tal afirmação é um exagero. Só querem sexo bruto.

Tambem têm sempre a mania que são donas da razão e que são excelentes pessoas, quando na verdade são umas idiotas promíscuas sem nada na cabeça. Assim que aos 8 anos descobrem que têm carinha de modelo, arrumam o cérebro na arrecadação, e este fica por lá esquecido, a ganhar pó e ferrugem. Podem ganhar a vida a fazerem de modelos, ou de mulheres-troféu, ou a arrendar o canal vaginal, logo perdem o interesse em desenvolver a massa cinzenta para executar mais alguma coisa para além de meter uma perna a frente da outra, e manterem os joelhos afastados um do outro.

Depois estes seres têm tendencia para quererem injectar silicone para dentro das mamas. Penssam que as mamas são bonitas, se e só se, forem do tamanho, forma, peso, e densidade de uma bola de bowling. Mas depois ficam ali com um par de balões reacheados de betão a foder-lhes as costas. Ainda estou para perceber como é que o pessoal consegue olhar para mamas artificiais, e não ficar com pena de quem as requisitou. Ainda estou para ver implantes mamários que não tenham resultado numa mutilação severa ao corpo feminino. Nem sei o que é pior: se as gajas que cedem á "pressão" de ter mamas grandes, se os gajos que olham para aquela merda e acham que ficou bem.

Depois têm sempre a mania que são gordas. Podem ter um indice de massa corporal desejável e saudável, mas querem sempre ficar iguais aquelas modelos anorécticas das passerelles. Sacrificam a saúde e a alimentação para se tornarem esqueletos electronicos. Mais uma vez não sei se serão elas as bestas por quererem ser assim, ou se nós, por querer-mo-las de tal maneira.

Mas a pior faceta desta especie é o seu desejo de ter um gajo sempre pelos tomates. Toda a gaja tem o sonho de ter o seu "stand-by friend" de estimação. O amiguinho que quer ser mais que um amiguinho, esta sempre disponivel para confortar a menina quando esta faz merda, trata-a com respeito... mas nunca consegue ascender ao proximo nivel. A gaja vai sempre dando esperança ao rapazito, mas nunca concretiza nada. Mesmo quando o gajo faz "sacrificios pessoais" pelo animal. Aliás, isso ainda é pior, pois a gaja ainda lhe aperta mais os tomates. Logo a seguir, está a bimba a praticar o acto de reprodução pelo orificio errado com um bisonte de cristinha básofe, sem sequer se lembrar do outro desgraçado que trata-la-ía com um respeito infinitamente superior ao outro que a anda a foder como ela gosta... Apesar do amiguinho estar disposto a fazer esse "sacrificio pessoal" para satisfazer a mocinha.

Pois é. A verdade é esta e só esta: as gajas querem a tua alma e os teus tomates. E mesmo assim tratam-te melhor os tomates que a alma. Ao menos esses têm a sorte de estar apenas nas mãos delas. Mas a alma... isso usam elas para limpar o cu.

Eu devia ter vergonha

Pois. Eu realmente sou uma besta. Estou perfeitamente consciente da poluição que anda por aí. Em especial a poluição que anda na internet. E isso não me impediu de criar mais um blog, coisa que está para a super-autoestrada da informação, como os aerossois estão para a camada de ozono. É precisamente por isso que fui de cana: poluição em 3º grau agravada.